Truyện cười - post vào đây nhá

Nói “không” với đàn ông

Cô gái vâng dạ gật đầu.

Tối đó, cứ mỗi lần chàng trai định “thân mật” với cô gái một chút thì lại bị cô cương quyết nói “không”. Chàng bèn hỏi sự tình và cô gái mới lớn ấy thật thà trả lời:

- Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói “không” trước mọi đề nghị khiếm nhã của anh!
Tối hôm sau. Rút kinh nghiệm “xương máu”, chàng bắt đầu:

- Hôm nay em sẽ tiếp tục nói “không” với những đề nghị của anh chứ?

- Tất nhiên rồi, em vẫn phải hứa với mẹ - Cô gái đáp.

- Vậy em có phản đối không, nếu anh hôn em?

- Không!

- Và em có thấy phiền không nếu anh... cởi áo giúp em cho nó... mát?

- Không!!!

Cứ thế, liên tục "Không!" cho đến khi... cô gái ....

Chờ nàng "ngửa đầu xõa mái tóc... sô cô la" xong, anh chàng nhẹ nhàng "làm cú chót":

- Mặc như thế này là được rồi, dừng lại em nhé?

- K... h... ô... n... g!
(bậy qua!)

Cô giáo hỏi học sinh (là con trai thầy Hiệu trưởng):

- "Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?"

- "Em chịu thôi!" Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:

- "Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!"

Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:

- Sao mày ngu thế không biết !! Làm xấu mặt tao. Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”.
Chả chịu đọc gì cả.

10 QUY ĐỊNH CỦA BỐ VỢ TƯƠNG LAIIIIIIIIIIII

1- Nếu cậu phóng xe đến nhà tôi rồi bấm còi “pim pim” thì cậu sẽ phải đi chơi tối hôm đó MỘT MÌNH. Tốt hơn hết là xuống xe bấm chuông.

2- Không được phép chạm vào con gái tôi trước mặt bố nó. Liếc thì được nhưng trong trường hợp ánh mắt cậu chạy xuống phía dưới cổ nó thì cậu sẽ biết tay tôi. Nếu cậu không làm chủ được mắt và tay mình, tôi và nắm đấm của tôi sẽ giúp cậu làm việc đó.

3- Cậu mặc quần xệ xuống, đến độ người ta nghĩ nó sắp tụt ra khỏi người cậu đến nơi. Nếu cậu đồng ý, tôi sẽ ghìm nó vào người cậu bằng cách dập ghim sau đó dán tem vào đó nếu cậu định mang con gái tôi ra đường.

4- Cậu đã nghe nói tới tình dục không an toàn? Nghĩa là nếu cậu định quan hệ với ai đó mà không có một thứ ba-ri-e chắn ở giữa thì cậu sẽ chết. Trong trường hợp con gái tôi, chính tôi sẽ là cái ba-ri-e đó. Nếu cậu định gì gì đó, tôi sẽ giết chết cậu.(ông này ghê quá)

5- Thứ duy nhất tôi muốn cậu nói là một lời hứa sẽ mang con gái tôi về nhà
nguyên vẹn. Và thông tin duy nhất tôi nói với cậu về chủ đề này là “sớm”.

6- Nếu con tôi phật lòng về cậu, cậu sẽ chỉ được hẹn với một mình nó mà thôi. Nếu cậu làm nó khóc, tôi sẽ làm cho cậu phải khóc.

7- Đừng có thở dài hãy tỏ ra suốt ruột mỗi khi phải đợi cả tiếng đồng hồ để con tôi xuất hiện. Nếu cậu muốn đến rạp chiếu phim đúng giờ thì nên đi một mình. Con tôi đang phải trang điểm, công việc tốn nhiều thời gian hơn cả việc vẽ bức Mona Lisa. Thay vì đứng đó nhìn đồng hồ, tại sao cậu không làm việc gì đó có ích, như lắp hộ tôi cái máy bơm nước chẳng hạn.

8-Những chỗ sau đây không thích hợp để mang con gái tôi đến: những nơi có giường, ghế sa lông hay bất kể thứ gì mềm hơn ghế gỗ, những nơi nằm ngoài tầm mắt của bố mẹ, công an và cả nữ tu sĩ, những chỗ nhảy nhót, cầm tay hôn hít, những chỗ có nhiệt độ ấm áp đến độ con tôi phải mặc quần soóc và áo may ô. Cấm không được ngồi xem bộ phim quá lãng mạn. Xem bóng đá thì được. Mà xem TV ở nhà cùng bố mẹ thì càng tốt.

9- Đừng bao giờ nói dối tôi. Trông tôi có thể già yếu, bụng phệ, mắt kém. Nhưng bất cứ điều gì xảy ra với con gái tôi , tôi đều biết hết. Tôi là chúa tàn nhẫn trong vũ trụ của cậu. Nếu tôi hỏi cậu vừa đi đâu, với ai thì cậu chỉ có một cơ hội để nói một sự thật mà thôi. Toàn bộ sự thật và không khác gì ngoài sự thật. Tôi vẫn còn khẩu súng trường, một cái xẻng và 100m2 vườn đằng sau nhà. Chớ coi thường.(anh em nhớ mặc áo giáp phòng thân nhé!!!

10- Cuối cùng, nếu như một ngày đẹp trời nào đó, tôi mời cậu uống rượu thì điều đó không có nghĩa là các quy định của tôi đã được dỡ bỏ. Đơn giản, đó chỉ là vì tôi muốn con gái tôi vui vẻ một chút, hay cũng có thể ngày hôm đó tôi vừa trúng xổ số. Chớ vội mừng!

Giờ tâm lý học. Giáo sư nói với sinh viên: "Sự giận dữ của con người có thể được chia thành 3 mức độ. Sau đây tôi sẽ minh chứng cho các anh chị"

Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi 1 số lạ.

- A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Vova không?

- Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống)

Giáo sư nói:

- Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên, tò mò.

Giáo sư nhấc điện thoại lên và bấm lại số cũ.

- A lô cho tôi gặp Vô Va.

- Tôi đã nói là không có ai là Vova ở đây cơ mà. (Dập máy)

Giáo sư nói:

- Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và bây giờ, mức độ thứ ba của sự giận dữ.

Lại nhấc điện thoại, lại bấm lại số cũ.

- A lô. Vô Va đã về chưa?

Đáp lại là một tràng chửi rủa. Giáo sư nói:

- Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chế được.

Bất ngờ một sinh viên đứng dậy nói:

- Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ.

Anh ta nhấc điện thoại, bấm nút gọi lại:

- A lô. Tôi là Vova đây. Có ai gọi cho tôi không?

Giờ tâm lý học. Giáo sư nói với sinh viên: "Sự giận dữ của con người có thể được chia thành 3 mức độ. Sau đây tôi sẽ minh chứng cho các anh chị"

Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi 1 số lạ.

- A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Vova không?

- Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống)

Giáo sư nói:

- Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên, tò mò.

Giáo sư nhấc điện thoại lên và bấm lại số cũ.

- A lô cho tôi gặp Vô Va.

- Tôi đã nói là không có ai là Vova ở đây cơ mà. (Dập máy)

Giáo sư nói:

- Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và bây giờ, mức độ thứ ba của sự giận dữ.

Lại nhấc điện thoại, lại bấm lại số cũ.

- A lô. Vô Va đã về chưa?

Đáp lại là một tràng chửi rủa. Giáo sư nói:

- Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chế được.

Bất ngờ một sinh viên đứng dậy nói:

- Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ.

Anh ta nhấc điện thoại, bấm nút gọi lại:

- A lô. Tôi là Vova đây. Có ai gọi cho tôi không?

Có 1 ông lão sống trong rừng chỉ 1 mình, một hôm ông bị 1 nhóm lâm tặc bắt trói vào 1 gốc cây.

Cách cái cây ông lão có một con cọp cũng bị trói và dưới dây trói của con cọp có cây nến đang cháy.

Ước tính là sau 5 phút sợi giây sẽ bị cháy đứt thì con cọp sẽ ăn thịt ông già.

Ông phải làm sao đây! Lúc còn 30s thì ông lão nói:

.................................................
........................................................
..........................................................
..................................................
..................................................
...............................................
..................................................

"Cọp , Happy Birthday To You "
.....................................
....................................
....................................
....................................
....................................
..................................
Thế là cọp thổi nến

Tên trộm láu cá đang tìm cách lẻn vào gia đình nọ để lấy trộm. Hắn thấy nhà chỉ có mỗi chú bé, cửa khóa bằng xích sắt.

Tên trộm lại gần nhờ vả:

- Chú khát nước quá, cho chú xin một cốc nước.

Đợi khi chú bé vào trong nhà, tên trộm tranh thủ cưa xích sắt. Lúc chú bé trở ra và đưa cho cốc nước, tên trộm nhăn mặt cố uống hết.

- Nước khó uống à chú?

- Không, nước ngon lắm.

Rồi tên trộm lại xin cốc thứ 2, thứ 3 để tranh thủ cưa. Nhưng khi bị xin đến cốc thứ 4, chú bé tần ngần nói:
......................
...............
......................
.....................
..............
..................
- Chú ơi, toa lét nhà cháu cạn nước rồiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

1 cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì?

Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền và mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"

Cậu bé hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót và đang khóc ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gỏ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc và nhìn thấy bố đang "chấm chấm chấm" với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng và ngủ tiếp.

Sáng hôm sau ông bố hỏi cậu bé xem đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu bé trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến và tương lai thì ngập trong......... ạ!"

Một người đàn ông rất ghét con mèo của vợ. Anh quyết đem bỏ con mèo cách nhà 1 km. Nhưng khi về đến nhà đã thấy nó ở trong nhà. Hôm sau anh quyết đem nó bỏ cách nhà 2 km. Ấy thế mà khi quay về nhà thấy nó nằm trong lòng vợ anh. Lần cuối cùng anh quyết bỏ con mèo một nơi thật xa Anh đi rất lâu, hết quẹo trái rồi quẹo phải.

Lát sau điện thoại nhà anh reo, người vợ nhấc máy:
- Em, có con mèo ở đó không?
- Có, nhưng sao thế anh?
- Bảo con mèo quái quỉ ấy nghe điện thoại ngay! Anh lạc đường rồi...

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi,
thầy xuất khẩu thành thơ :
“Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không
làm mưa ngay từ đầu"
“Em nào đối được câu này thầy cho 10điểm"
Một em đứng lên dõng dạc:
“Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong
rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân
ngay từ đầu“ ^:o^ ^:o^

(học trò mất dạy!!)

Làn tóc rối
- Bờ môi xưng
- Hàng mi thâm
- Mắt đen
- Thật buồn, ngày qua ngày lại ăn mỳ.
- Cần nhiều lắm chút hương thơm thịt nạc...

Thỏ Ơii
THƯ TỎ TÌNH CỦA DÂN LUẬT

Em thân mến!

Anh rất hân hạnh thông báo cho em rằng trái tim anh đã thuộc về em kể từ ngày thứ tư, 14/02/2002. Với buổi gặp mặt tổ chức vào ngày hôm ấy lúc 18h, anh xin được tự giới thiệu mình như một người yêu đầy triển vọng.

Chuyện tình của chúng ta sẽ trải qua thời gian thử nghiệm trong vòng 3 tháng, sau đó căn cứ vào sự hòa hợp giữa hai ta mà sẽ được quyết định có kéo dài mãi mãi hay không. Tất nhiên khi kết thúc thời gian thử nghiệm, vẫn sẽ có những khoá huấn luyện tiếp theo và những kế hoạch thẩm định để tiến hành thăng chức người yêu lên bạn đời.

Thời gian đầu, chi phí phát sinh cho cà phê và giải trí sẽ chia đều cho hai ta. Sau này tùy thuộc vào hiệu quả xử sự của em, anh có thể sẽ gánh phần trăm lớn hơn. Tuy nhiên, nếu chi tiêu bằng tài khoản của em thì anh rất sẵn lòng.

Xin em vui lòng trả lời trong vòng 30 ngày kể từ ngày nhận được lá thư này. Bằng không lời tỏ tình này sẽ hết hiệu lực mà không cần thông báo gì thêm và anh sẽ xem xét các ứng cử viên khác.

Anh rất biết ơn nếu em gửi chuyển tiếp bức thư này đến chị gái của em trong trường hợp em không nhận lời.

Xin chân thành cám ơn trước!

)
...hai đứa học tiếng Nhật nc vs nhau:
A:CoiCuMiĐi,HơnChiCuTa

B:CuMiSiĐa,SoChiCuTa

A:CuMiToChi,SemCuTaĐi,ToHơnCuMi

B:ĐưaCuMiRa,HaiTaSoCu ..

Hay........

lạy hồn, cô bé này dạo này bạo mồm thế........

Nevermind đã viết:- Những người đàn ông tốt lại thường xấu xí. Còn những người đàn ông đẹp trai thì lại thường không tốt.

- Những người đàn ông vừa đẹp trai lại vừa tốt lại thường là kẻ đồng tính. Còn những người đàn ông vừa đẹp trai, lại vừa tốt, không phải là kẻ đồng tính thì thường đã cưới vợ mất rồi.

- Những người đàn ông không đẹp trai lắm, nhưng là người tốt thì lại thường không có tiền. Nhưng những người đàn ông không đẹp trai lắm, nhưng là người tốt và có tiền thì lại thường nghĩ rằng phụ nữ theo đuổi họ chỉ vì tiền bạc.

- Những người đàn ông đẹp trai, không có tiền bạc chỉ theo đuổi phụ nữ chỉ là để "đào mỏ". Những người đàn ông đẹp trai, mà không tốt lắm, không phải là người đồng tính, thì lại không nghĩ rằng phụ nữ là người đẹp.

- Những người đàn ông nghĩ rằng chúng ta đẹp, lại không là người đồng tính, cũng có thể hơi tốt và có tiền, lại thường là những kẻ nhát gan, sợ phụ nữ.

- Những người đàn ông hơi đẹp trai, hơi tốt và có một số tiền nào đó và cảm ơn Chúa họ không đồng tính, thì thường rất nhút nhát và không bao giờ đi bước đầu tiên. Nhưng những người đàn ông mạnh bạo đi bước đầu tiên, thì khi phụ nữ khởi động họ lại hết hứng...

Ôi! Thời nay chọn lựa đàn ông cho hợp sao mà phức tạp quá!

Male HH thuộc tuýp nào nhỉ???

eheeeeeeeeem đàn ông hàng hải vừa đẹp trai, to cao, chắc khỏe, sung sức, manly, lãng mạng và tất nhiên là "có tiền"...
nói chung đàn ông hàng hải hội tụ đầy đủ các tố chất lý tưởng, chỉ có điều là chũng mình không có nhiều "time" "chăm sóc" cho chị em thôi

thực ra thì truyện tiếu lâm cũng là truyện cười mà. em thì không thể tự sáng tác ra được những mẩu chuyện sinh động hóm hỉnh như thế này, mà cần phải đọc nhiều rồi chắt lọc ra những mẩu chuyện tinh túy nhất, buồn cười nhất để giúp mọi người thoải mái, sảng khoái sau mỗi ngày học tập và làm việc căng thẳng. hihi.

Nhật kí chàng độc thân 'kì quặc'

2h sáng: Vo ve vo ve. Cái lỗ thủng trên màn to bằng nắm tay, muỗi vào thả giàn, ghét mấy con muỗi không tả được, hôm nay mới tả được. Cố gắng bắt một con to nhất, ru ngủ cho nó, rồi ngồi kêu vo ve bên tai. Con muỗi mắt thâm quầng, lảo đảo bay đi...

4h sáng: Tén ten tẻn tèn ten. Có tin nhắn. Giật mình thức giấc. “... tắt đèn sớm, nhớ uống thuốc ngủ nhé...". Được quan tâm hạnh phúc đến phọt nước mắt...

7h: Quáng quàng dậy, hôm nay phỏng vấn ở công ty mới, lần mần nghĩ đến đợt thử việc trước ở công ty nọ, trong giấy báo trúng tuyển có ghi “Chỉ đeo cà vạt”, thế mà lúc đến thấy chúng nó còn mặc cả quần áo. Bị đuổi trong nhõn một ngày, nghĩ đến mà rùng cả mình...

8h: Hối hả đến nơi, rồi cũng đợi được đến lúc vào phỏng vấn, ông già nhăn nhở hỏi "Quan hệ với đồng nghiệp?", lạnh lùng trả lời: "Tuần 2 lần, tuần khỏe có khi 3 lần", ông già trợn mắt, chắc tiếc cái tuổi thanh xuân.

10h: Đọc báo "Chen lấn lên xe, 2 thanh niên tử nạn", nhìn kĩ lại thì đúng cái bến xe buýt hôm qua mình đi, đúng số hiệu xe ấy, đúng 2 cái đứa bị mình ủn xuống lúc xe sau chờ tới, thật trùng hợp...

12h trưa: Cơm. Sao bây giờ cái gì cũng có chất bảo quản, lẳng lặng gọi về cho bu xin ít rau củ cải thiện: "bu nhớ gửi cho con cái loại toàn phân tươi í nhé, ăn phân hóa học sợ lắm...", bu già ậm ờ, không biết có nghe rõ không, thương bu già thắt ruột.

14h chiều: Đi họp phụ huynh cho thằng cháu, nghe bác hội trưởng phăm phăm phát biểu: "Tôi đánh giá lớp ta, các cháu trai ai cũng có tinh, thần ấy là cái tinh thần học tập", tỉnh dậy nước dãi vòng quanh mép, lớp chỉ còn lác đác vài người...

17h chiều: Tắc đường, nan hoa cắm đầy vành, đầu lênh láng tóc. Đứng im hít khói xe nhám phổi, lắp cánh bay thì sợ quýnh dây điện chết còn đau đớn gấp bội. Cam chịu cam chịu...

20h: Trà đá, thấy một thằng choai choai đi xe Wave tàu, giật túi của chị lao công rồi phóng vèo qua chỗ mình, tiện cốc trà đá tạt thẳng vào mặt nó. Thằng choai choai cắm đầu vào cột điện, mình đứng dậy bỏ đi, phần vì ngại lên báo, phần vì cảm thấy trên đời còn nhiều việc anh hùng hơn thế. Lúc sau chạy ra xem, vẫn thấy chị lao công đứng bải lải: "Thằng khốn nạn nào tạt nước vào mắt con bà...".

22h: Giặt quần áo. Nhớ hồi xưa ba hay nói, nếu con chăm chỉ, con sẽ có tất cả. Đúng là sau này có thật, 2 đôi tất. Một đôi gọi là Tất Cả, to hơn, đôi bé gọi là Tất Thứ, để đi luân phiên trong 6 cái mùa đông.

23h: Xem tivi, chẳng hiểu chương trình nói về cái gì, chỉ biết mang máng anh Vương nào đấy làm mất nỏ thần của cơ quan, không báo công an, cũng không kêu tài vụ xuất tiền mua đền cái khác, lẳng lặng bỏ trốn cùng con gái. Trộm nghĩ về cái tính vô trách nhiệm của người ta...

Lại đêm, ném cái dép sang mái nhà hàng xóm, ồn ào, nghe loáng thoáng "... 1h rồi mà không cho người ta ngủ à...", chỉnh lại đồng hồ rồi thiếp đi lúc nào không hay..

Cô nàng VMP có phải là Phương Persie trên facebook không nhỉ. Để add friend cái.

hjhj.

Sao a biet? ;-) persie phuong (pumpernikel)

Ai bán cho tôi một mảnh tình,
Để tôi - thay vải, may áo xinh..
Để tôi - khỏi lạnh khi đông đến,
Để tôi - được thấy nắng lung
linh...
Ai mua tay nắm, chớm đông sang,
Số lượng hạn chế, đã khan hàng..
Ai mua nhiệt tình tôi bán rẻ,
Thậm chí biếu không, giá chẳng
màng..
Ai đổi hôn gió lấy hôn môi, : ">
Tôi đây cần gấp để bồi hồi,
Nếu cần sẽ các thêm ôm nữa,
Đảm bảo nguyên zin, chất không
tồi : d
Cần thuê hơi ấm phả vào tai,
Cần thuê dựa dẫm lúc đường dài,
Ai có liên lạc cùng thương lượng,
Vừa ý đôi bên, thỏa thuận xài

- Ông Xã Em...
- Năm Bờ Oăn
- Lăn Bờ Ao
- Nằm Bờ đê
- Ông Xã Nói Luôn chung Tình...
- Chẳng Lừa Ai... ..
...
- Chỉ Lừa EM.....
......

thương nhau trên chân lý, quý nhau trên lập trưởng, thể hiện một tình yêu giai cấp