Truyện cười - post vào đây nhá

Chàng quì xuống nâng tay nàng lên, mắt mờ... đi vì đắm đuối.

Rồi chàng hỏi nàng:

...- Em có muốn sau này em chết đi, tên em nằm trong gia phả nhà anh không?

- !!!

còn nước còn tát!
1 anh chàng đi lang thang trong công viên LV8 thấy 1 cô gái đang ngồi khóc. Anh chàng chạy tới tát liền mấy cái vào mặt cô gái.

- Sao mày tát tao ?

Cô gái khóc thét to hơn. Anh chàng tát tiếp mấy cái nổi đom đóm.

- Sao mày tát tao ?

Cô gái nín khóc và nổi giận.

- Ơ thì... còn nước còn tát...

Lời mẹ dạy nghe 10 hiểu 1=))
1.- Kẻ thù lớn nhất của con là vợ con.
2.- Ngu dốt lớn nhất của đời con là không
hiểu được nó.
3.- Thất bại lớn nhất của đời con là không
bỏ được nó.
4.- Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống
với nó.
5.- Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết
định lấy nó.
6.- Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe lời
nó.
7.- Ðáng thương lớn nhất của đời con là
bị nó sai khiến.
8.- Ðáng khâm phục lớn nhất của đời con
là con vẫn chịu được nó.
9.- Tài sản lớn nhất của đời con là những
thứ nó đang giữ.
10.- Khiếm khuyết lớn nhất của đời con
là con không lấy được hai vợ.
Nghe xong, cậu con trai òa khóc. Bà mẹ
ngạc nhiên hỏi :
- Sao con khóc ? - Con thương bố con quá....

thôi đi ông nội a!nhảm nhí vừa thôi.

dồng chí Khoa sao lại dị ứng với đàn bà thế nhỉ, cứ để bạn nó trổ tài chứ

?

Tình bạn là hoa mai

Tương lai là hoa cúc

Hạnh phúc là hoa hồng

Lấy chồng là hoa héo

Tóc vàng hoe
- Chàng đã “đá” tao. Tao sẽ tự sát bằng con dao này.
- Mày định thế nào?
- Tao sẽ tự cắt cổ mình.
- Mày có điên không đấy? Con dao bẩn thế kia mày cắt vào cổ, nó nhiễm trùng thì sao?
- Ừ nhỉ! Suýt nữa thì mất mạng!

những mẩu truyện hay và lạ
post tiếp đi bạn ơi
vote cho bạn vài phát

Một chàng ( cứ cho là kỹ sư HH vì những gì dưới đây rất giống 1 anh kỹ sư mới vào nghề ...) gọi điện đến nhà bạn gái.

- Alô! con chim nhỏ của anh đấy à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! cháu xin lỗi bác, bác có khoẻ không ạ?
- Khoẻ để đánh nhau với ai?
- Dạ...Cho cháu hỏi em Hoàng Linh có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì vô gia cư à.
- Dạ dạ ý cháu là Linh có ở nhà không ạ
- Nếu không thì sao?
- Thế Linh đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu xin số DD của Linh được không ạ.
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin 1 số thôi ạ.
- ....0.....
- Mấy nữa ạ
- Thì cậu bảo chỉ cần 1 số thôi.
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ.
- 7 8 5 4 8 1 8 2, còn sắp xếp thế nào tuỳ cậu.

Gặp cảnh này đúng là hóc xương roài

Xin góp 1 chuyện chỉ nghĩ đã cười .
Một nhà nọ có hai vợ chồng và một người giúp việc tên là Ấn. Người giúp việc này đã bị mù hết hai mắt không còn thấy đường nữa, nhưng vì làm việc siêng năng, lại là người trong họ hàng nên hai vợ chồng không nỡ đuổi đi để kiếm một người khác.
Một lần, đang ngồi coi ti vi, người chồng chợt cảm thấy "hưng phấn" liền rủ vợ vào trong phòng hành sự, lúc đó cũng khoảng 10 giờ tối rồi, thấy hai vợ chồng kia đi ngủ, anh Ấn liền đi khóa cổng và kiểm tra lại cửa nẻo một lần nữa. Do bất cẩn, hai vợ chồng kia "đi ngủ" mà quên đóng chặt cửa phòng, anh Ấn lại hay có thói quen dùng tay để dò đường, đang dò, chạm vào cánh cửa buồng ngủ của hai vợ chồng kia, cánh cửa mở ra ngay, thấy thế, anh liền dò dò bước vào theo thói quen để kiểm tra cửa sổ. Người vợ đang "lên mây", chợt thấy anh Ấn bước vào, liền nói với chồng:

- Anh ơi! Anh Ấn vào...

Người chồng chiều vợ, "ấn" vào, tuy rất thích thú, nhưng người vợ nghĩ chồng chưa nghe nên nhắc lại:

- Anh ơi! Anh Ấn vào đó...

Người chồng lẩm bẩm:

- Chà, sao hôm nay vợ mình xung dữ vậy...

Và lại " ấn" mạnh một cái làm cô vợ phải rên lên, nhưng lúc này anh Ấn đã đi gần tới giường của hai vợ chồng, cô vợ sợ quá, lay chồng:

- Anh ơi! Anh Ấn...

Chưa kịp dứt lời. ông chồng điên tiết hét lên:

- Từ từ đã chớ, bộ muốn là được hoài sao.....

NHẦM
Alô, ai đấy ??????
_A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
_Dạ, tôi là giúp việc
_Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay
_Thế bà chủ đâu?
_Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ
_Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ
_Này, muốn có tiền không?
_Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!!
_A lô, xong chưa
_Dạ, xong rồi ạ
_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà
_Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
_Nhìn kỹ lại xem nào!
_Dạ, không có hồ nào ạ
_Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé

Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình. Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải trình :
-Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không ?
Người chồng nói:
-Thế cũng được
Vợ lại tiếp:
-Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường Đã lâu anh không dùng đến, anh thấy có được không ?
- Thế cũng được:chồng trả lời
Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới hỏi còn cái gì chồng bà Đã lâu ngày không dùng nữa không ? Thế rồi ....

Cô gái đồng trinh

Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:

_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?
_ Dạ, con cũng tin như vậy.
_ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hảy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng.

Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:

_ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.

Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:

_ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.

Cô gái bẽn lẽn:

Tên con là Bạch Tuyết.

Hai vợ chồng nhà nọ đang chửi nhau.
Chồng: Bà thật quá đáng!! Bà định làm vợ tôi hay làm mẹ tôi
Vợ: Tôi chả biết, cứ thằng nào bú tôi thì là con tôi hết.
Chồng cáu tiết mà không làm gì được, thấy thằng con đang tủm tỉm cười:
chồng: Tiên sư mày!!! Mày định làm con tao hay làm anh tao.
Con: Con cũng chả biết, cứ thằng nào cai sữa sau con thì làm em con hết.

truyện cười thì phải hơi tiếu lâm một tí, nếu bác nào thấy quá tiếu lâm thì bảo em nhá. hihi

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".

Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".

Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".

Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".

Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".

Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".

Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".

Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".

Chồng lăn ra bất tỉnh

Thứ năm ngày 15 tháng 5 năm 3011

KIỂM TRA HỌC KÌ I

Môn : "Thần Thông Học" | Thời gian: 90'

-*Đề bài *-

1. Dựa vào truyện Chí Phèo anh (chị) hãy tính nồng độ mol (CM) trong chai rượu của Chí Phèo, và xác xuất có con của Thị Nở

2. Dựa vào chi tiết hai chị em Liên ngắm đoàn tàu chạy từ Hà Nội đến,trong truyện ngắn "Hai Đứa Trẻ" của Thạch Lam. Hãy tính vận tốc trung bình của đoàn tàu,biết
sức cản của không khí là không đáng kể

II - Phần riêng :

.(A) - Chương trình cơ bản:

3. Dựa vào hình tượng nhân vật Mị trong truyện ngắn "Vợ chồng A phủ" anh (chị) hãy phân tích hậu quả đột biến gen

.(B) Chương trình nâng cao:

4.Từ việc Vũ nương tự tử tại bến Hoàng Giang hãy :

a) Tính độ sâu của bến, mật độ cá trung bình trên bến

b) Dựa vào việc Phan Lang trở về từ thủy cung hãy viết công thức thuốc hồi sinh cho Phan Lang và phản ứng của nó với axit amin

**Hết **

Bố dắt xe lên kí túc xá thăm con.

Con đang chơi cờ tướng trong phòng thét vọng ra:
"Mày cho xe lên ông đập vỡ mồm!"

Ông Bố tái mặt đi về

@ chị Linh, bậy quá

Con trai có 1 vẻ đẹp of Châu Á .

¤sự Lạnh giá of Châu âu.

¤Sự nguy hjểm of Châu mỹ.

¤Và nét lì lợm of...Trâu bÒ

''Hồi lớp 9, mình với nó ngồi ở bờ sông và mình tỏ tình. Nó từ chối, mình phồng má trợn mắt lên vác xe đạp của nó lẳng vào bụi gai và hét "có yêu không". Nó sợ quá khóc lên rồi gật đầu nói nhỏ "có, nhưng đừng cho ai biết nhé"...

Đấy, mối tình đầu như vậy đó ''

-Nè...đừng nhìn cô ấy...e xinh hơn mà :">
-...
-Nè...
-...
.
... .
.
.
.
-Ghét...huhuhu (
-Ơ...a xl.a có nhìn cô ấy đâu.a đang lườm tên đi cạnh cô ấy mà cứ nhìn e chằm chằm kia kìa...grrrrrrrrrrr..........

Vũ Minh Phương đã viết:Con trai có 1 vẻ đẹp of Châu Á .

¤sự Lạnh giá of Châu âu.

¤Sự nguy hjểm of Châu mỹ.

¤Và nét lì lợm of...Trâu bÒ

ở đây toàn là boy. cô bé post truyện này không sợ ăn gạch à.

hahaa

cứ ban nick thoải mái anh ạ, em không sợ đâu